《以家人之名》：被父母拋棄的孩子，除了懂事別無選擇？

熱播中的陸劇《以家人之名》，故事主軸圍繞在喪妻的李爸帶著女兒李尖尖經營麵館，家裡還有兩位分別被離異父親凌爸，以及單親媽媽委託照顧的男孩——凌霄、賀子秋，組成了兩個爸爸及三個孩子的「家」。

網路上流傳一句話：「有人用一生治癒童年，有人的童年可以治癒一生」。劇中李爸無微不至照顧著自己的女兒跟兩個小男孩，直到他們大學離家。兩位被母親拋棄的小男孩在遇到李爸後，能在8歲到18歲有一段受滋養的成長歷程，讓我們看見一個「家」最重要的不是形式，而是一個能夠給予孩子童年，可以涵容孩子各種情感經驗，以及給予愛與支持的成長環境。

本文將著眼於兩位受傷的小男孩，談他們在童年被母親拋棄的經驗，如何影響他們的成長以及未來的人生。

被母親拋棄的童年

凌霄的家在媽媽外出打麻將，他獨自照顧的3歲妹妹因吃核桃噎著窒息往生後，開始變調。失去孩子的一家人都很受苦，擔任警察的爸爸一回家，媽媽就找他吵架，而凌霄的反應就如常見目睹家暴的孩子，冷靜地坐在餐桌、公寓樓梯間看書。唯有投入書本或逃往樓下的李爸家，才能換得夜晚的平靜。

凌霄父母最後一次爭執，是媽媽失控哭喊著凌宵「害死妹妹」，並毆打凌霄，凌爸爸受不了而選擇離婚。一早媽媽拉著行李離開時，完全不看站在一旁的凌霄，鄰居李尖尖大喊「阿姨你是不是不要凌霄了」「你不要就送給我」，凌霄的媽媽說：「我不要了，送你」，便頭也不回的走了。凌霄站立在原點，沒有哭喊、追趕。原來在妹妹死後，媽媽心中早已拋棄凌霄，而這一次更是活生生地當面拋棄。這一幕媽媽離開的畫面，也是凌霄成長歷程中揮之不去的噩夢。

另一邊賀子秋的家，則是因為媽媽在沒有心理準備、沒有能力成為一個母親的情況生下他。媽媽始終認為自己的需求從未被滿足過，仍像個孩子般要尋找可以滿足需求的對象，甚至毫無愧疚地丟下賀子秋。十年後再出現時，也只是冷漠地回應李爸：「我有家庭了，他（賀子秋）是我的負擔」，人就走了。賀子秋在媽媽離開的時候，邊哭喊邊揮手說：「媽媽你要盡快回來接我喔！」同樣催淚的畫面，卻也成了他的噩夢。

這兩個家庭的故事裡，兩位心智未成年的母親自主選擇拋棄了孩子；而我在工作中較常接觸到的情況則是，離異父母雙方因離異帶來的各種情緒，而阻斷另方父母與孩子的聯繫接觸，導致孩子經驗了被拋棄感，或還懷著「媽媽有一天會回來接我」的希望感。但有研究指出，如此「希望」和「失望」的循環，對年幼孩子是危險的，他們無法理解父母的行為，因此很難往前走。離異父母往往將焦點放在對方身上，因而經常忽視孩子的情緒。

除了懂事，孩子別無選擇

工作實務上，離異父母時常告訴我，他們的孩子拒絕見一方父母。這種情況通常是因為孩子過往曾與離開的一方有良好的親子關係，卻因被父母拉入他們的婚姻戰場之後，使得孩子成了一個偽裝、否認、疏離的人。已經失去一方父母的年幼孩子，面對再度被遺棄的恐懼，只能不斷討好主要照顧者、拒絕另一方。這些孩子成年後進入自己的親密關係時，一樣會抱持著失愛的恐懼，或是戰戰兢兢地討好，或是離不開不堪的關係，這些都是他們在關係中極度沒有安全感的反射作用。

失功能的父母讓孩子成為「懂事崩」（中國網路用語，指的是一種情感壓抑），面對母親消失的凌霄與賀子秋，被訓練不去經驗自身情緒與感受，例如凌霄的舅舅說凌霄冷血、爸爸說凌霄的個性變得安靜。孩子的情感隔離成為了一種自我保護，對童年飽受心靈折磨的孩子來說，擁有感覺是很可怕的事。

賀子秋的二姨每次來看他的時候，總對他耳提面命：「李爸沒有義務養你」「人家凌霄爸爸是給錢的，你要懂事」，所以小小賀子秋大半夜在廁所洗衣服、刷地，什麼活都搶著做，就怕再次被遺棄。面臨填大學志願時，他也體恤李爸的經濟付出而犧牲自己的志向，選擇回到生父身邊。

童年沒有得到足夠愛的孩子，卻要逼自己做一個懂事的大人，報喜不報憂。心理的傷成為性格上的一塊疤、成為高度敏感的孩子，在任何關係裡總在確認對方會不會離開自己。

堅信「我不值得被愛」的傷口

十年後凌霄高三時，生母在教室外出現，那一瞬間兩人相互凝視，鏡頭帶到凌霄緊握拳頭、母親緊握提包；凌霄是憤怒的、母親是愧疚的。

凌霄對母親說：「你有你的家庭、我有我的，為什麼要回來？」即使母親解釋：「媽媽當時自顧不暇，把你留在身邊更不好，我真的很想你，你能原諒我嗎？」凌霄仍冷漠的回應：「你還有別的事情嗎？」就離開了。十年後再見生母的凌霄夜夜失眠，其實他的心理很矛盾，他告訴賀子秋看到媽媽過得很好，心裡大石頭放下了，可見凌霄心中仍有母親的位置。

而賀子秋得知凌霄生母回來找他，勾起賀子秋同樣被母親遺棄的傷痛，當下憤怒地說：「當我們是垃圾嗎？要丟就丟、要撿回來就撿回來」。說完之後，賀子秋跑到巷弄內看著媽媽照片哭泣，想起童年與媽媽離別那幕，他是思念母親的，他想知道母親為什麼拋棄他。

被父母拋棄的孩子容易形成低自我價值，相信著「我不值得被愛」，如凌霄過生日時，妹妹為只給他一塊小蛋糕道歉，凌霄卻說「我註定只能有這一小塊」。這些孩子覺得自己不值得擁有好的東西，收不了他人給的好，成年進入自己的親密關係之後，也會認為自己不值得擁有一段好的關係。

做為父母，應成熟陪伴孩子面對家庭變動

《幸福童年的秘密》一書作者愛麗斯．米勒（Alice Miller）曾說，如果小孩在受到尊重和容忍的氛圍中長大，當他面臨分離時，就能夠捨棄與母親共生的情感，邁向獨立自主。

不幸的是，我在工作中看見的離異父母，讓孩子在父母之間的敵意氛圍中成長，孩子只能犧牲自身需求去滿足父母有意識、無意識的需求，而成為一個極度敏感、早熟、獨立的孩子。愛麗斯．米勒認為這不是好事，這是童年心理、生理上受虐的後遺症，是長期揮之不去的效應。正如網路上有句話說，有些孩子只是活成普通人的樣子，就已經用盡全部的力氣。

處於高離婚率的台灣，年幼的孩子經歷父母離異前、中、後的高衝突，若未有任何資源挹注於這樣的家庭，這些兒童將獨自承受心理壓力，孤單地度過自己的童年。¹傷害孩子的不是父母離異這件事，而是在父母離異過程中的衝突。

面對一分為二的家，大人與孩子都需要適應期，但擁有一個「被愛」的童年，是孩子將來面對各種挫折時仍能挺過的關鍵。孩子與自己的關係、與這個世界的關係，往往基於孩子與父母的關係。因此，不要讓孩子帶著恨父母的意象、失去與生父母聯繫的童年下成長。

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