陳姝蓉／國際不打小孩日：真的好生氣的父母，可以怎麼辦？

想要好好說，卻忍不住打了小孩，身為父母的你知道自己怎麼了嗎？

每年的4月30日，是「國際不打小孩日」。這是從1998年開始，由美國民間組織「有效規範中心」發起的紀念日，想要提醒成人使用體罰可能對兒童帶來的生理及心理傷害。台灣在2006年底跟進，透過立法禁止學校體罰，試圖從教育現場推廣「不打小孩」的行動。

明明知道不該打，卻還是克制不了怒氣……

然而，為何「不打小孩」這件事情，需要如此大力宣導與推廣？不打小孩，真的很難嗎？我猜，對大多數父母而言，真的不容易。尤其面對孩子各式各樣的行為和情緒反應，有時不知道該如何處理的時候，「打」或許是最快速有效制止孩子當下行動的方式。

然而，越來越多的資訊和研究顯示，體罰對孩子的身心狀態及親子關係，都具有相當大的破壞性，致使孩子在發展過程中，無法適當地理解他人的語言、學習適切的互動，以及發展良好的人際關係。而且打了孩子之後，並無法有效達到管教的目的，因為孩子往往只記得被打的恐懼和疼痛，忘了自己為何而被打，需要改善的行為是什麼。

實際與父母們接觸的過程中，能體會到多數父母真的很愛孩子、也很希望好好教養孩子。他們在認知上多半知道，也能認同不要體罰對孩子比較好，但困難的是，常常卻在理智線斷裂的片刻，無法克制自己地出手了。

我自己也有過類似的經驗。記得孩子大約三、四歲的時候，只為了出門要不要穿某件衣服，可以哭著在地上打滾許久。好說歹說，剛開始只是想提示孩子冷暖問題，到後來即使順從孩子意思也無法安撫的時候，順手就把原本抱在手上的孩子拋到床上，不想管他了。這個拋出去的動作雖然沒有傷到孩子，但他被我嚇到了，而我也被自己嚇到了。

我怎麼會如此粗魯的，用行動告訴孩子我不想管他了呢？我到底怎麼了？

失控的情緒，反映著父母被觸發的內在經驗

後來回想當時的我，可能內心有兩個狀態，讓我再也無法好好地安撫孩子的情緒、回應孩子、或只是安靜的在一旁守護。

第一個是內在的挫折感，好像我已經用盡了各種方式，孩子都還是不買單，感覺自己好糟糕，怎麼做不好「媽媽」這個角色？另一個是對孩子的憤怒，想到自己小時候，媽媽說一就是一，哪有這樣吵吵鬧鬧的？自己已經如此耐著性子了，怎麼還是講不聽呢？

這樣的經驗，其實很多父母在失控的時候，都有可能碰到。但不管是哪一個，這都是父母自己早年的內在經驗，在與孩子互動時被觸發了。

怎麼說呢？以上述的例子，如果再往下探究，那個「自己怎麼做都做不好，覺得自己好糟糕」的聲音，很有可能是早年被自己的父母、長輩所責罵的聲音，慢慢變成自我斥責的話語。多半時候，這樣的自我要求會促使一個人不斷前進、把事情做好，但面對一個三、四歲的幼童，要把孩子「管好」，常常受限於孩子的大腦發展不成熟，不論是難以理解父母語意，或是難以控制情緒衝動，都會使父母感覺自己「管不好小孩」，而失控或暴怒。

另一個聲音，則是父母心中那乖巧的內在小孩，出來打抱不平了。小時候順從的父母，經常習慣壓抑自己內在的需求以配合長輩管束，但是當孩子處在一種很自我的狀態，不斷地表達自己的情緒時，父母那習慣壓抑的內在小孩會覺得不公平，我都努力忍耐，你怎麼無法跟我一樣？這樣的內在聲音，也會使父母忍不住對自己的小孩產生憤怒的情緒。

這些都是父母真實的內在經驗。當然，還有其他的可能，但不論原因如何，如果父母因為不知道自己怎麼了，而無法自制地出手打小孩，那麼這些負面的身體與情緒經驗，就會永無止盡地代代相傳。

把孩子的狀況與你的經驗分開

仔細想想，一個三、四歲的小孩持續哭鬧，真的是為了讓父母覺得自己很糟，或是要跟父母一較高下，看誰能更放縱自己的需求嗎？不是的。即使是兒童或青少年，情緒或哭鬧的反應，也只是呈現當下的焦慮、恐懼或內在需求沒有被滿足的狀態而已。但是當父母把孩子的情緒訊息，解讀成對自己不滿意，或孩子正在比較、競爭誰比較強或誰能主導的時候，其實就無法貼近孩子正用情緒傳達給父母的訊息。

回到我一開始所舉的例子，當時我把孩子拋到床上後，自己冷靜了一會兒，回過頭去抱了抱孩子，問他剛剛到底怎麼了？他指著原來想穿的衣服，說要換回這件。但在爭執的時候，我明明也同意了可以換這件，他為什麼還是一直哭？他說：「那時候的媽媽好兇，我好害怕！」

聽到這裡，我自己感覺很不好意思，自己沒有意識到，爭執的過程，雖然口語上可能同意了孩子，但口氣、肢體語言甚至表情等等，都讓孩子感受到自己的情緒，最後還誤解了孩子哭泣的原因。

當我能把孩子的經驗和我自己的感受分離，如實理解孩子哭鬧時的心情，我好像就氣消許多，可以好好的抱抱他、跟他說聲對不起，幫他換好衣服，一起出門去了。

帶著孩子一起練習覺察

有些父母會說，生活就是如此緊迫，哪有時間每次都這樣慢慢來、慢慢了解。我想說的是，孩子們其實都是非常有包容力的，父母如果出錯，只要願意修補，多半的孩子都會接受。為什麼呢？因為孩子愛父母，常常超乎父母自己的預期。我也常常這樣提醒自己，尤其孩子對我鬧脾氣的時候。而且父母並不需要完美，知錯能改，反而是一種非常好的示範。

因此，雖不是每次都能這樣好好的談，但在生活中，只要有心，找個空檔與孩子談談某次衝突的經驗，了解一下自己和孩子的溝通，哪邊沒有接上線？如此累積一些對彼此的理解，那麼就有機會減少衝突時的情緒觸發，或是比較能弄清孩子不明所以的情緒反應。

在溝通與覺察的過程中，父母在發展與能力上，通常比起孩子更能了解情緒或行為的意義。因此，若能暫時不要想著公平不公平，好好負擔起父母的角色，帶領孩子一起探索，才能幫助親子之間更清楚、明白彼此的情緒代表什麼意思，以及溝通過程需要如何調整。

必要時才設限，可以提升設限的效果

有些父母會提到，孩子常在一些不恰當的時機想要做些不合適的事情，又講不聽，堅持度很高的時候，難道就不用管嗎？

需要對孩子設下規範，經常也是親子間的衝突情境之一。我通常會請父母做兩件事：第一是回到覺察，想想這個情境如果照孩子的想法去做，是否真的不行？還是因為父母自己的經驗，導致有些擔憂、不安或覺得不妥當？

如果親子互動中，孩子說什麼都會被限制，那等到真的需要限制的時候，父母說什麼都是沒有用的，因為孩子會感覺父母只是「為管而管」。若平時就能給孩子較多的自主與選擇權，那麼在遇到真正有需要的情境而設下限制時，孩子會知道這情境與過往的狀態不同，而更願意與父母協商替代方案。

但若有安全的疑慮而必須設限時，在技巧上，我會建議父母練習運用遊戲治療中的設限三步驟「ACT」，與孩子協商替代的方案：

• A（Acknowledge）：指認孩子的感受、期待或想法。
• C（Communicate）：說出限制，以口語方式進行溝通。
• T（Target）：提供另外可行的選擇。

例如，孩子在冬天想要穿短袖出去，父母擔心這樣會感冒。除了強制禁止，或是讓孩子自行體驗後果、感冒了再說，第三種做法可以是告訴孩子：「我知道你今天真的很想穿這件衣服（指認期待），可是天氣真的很冷，不能只穿一件短袖，會感冒（說出限制）。你可以選擇再裡面加一件衣服，或是加個袖套在外面（替代方案）。」

有時如果孩子的情緒還算穩定，我也會和孩子協商，這次先不穿，下次想穿短袖之前，先看看天氣預報才決定。教導孩子如何自我評估，以做出更恰當的選擇。

我認為，教養真不是件容易的事情。每一位為人父母者，都想要不打不罵、好好講道理，但是沒有覺察，很難知道情緒為何會重複暴衝，沒有練習和修正，也很難找到屬於親子之間合適的溝通方式。人與人之間，只要有相處就一定有摩擦，更何況，父母除了愛孩子，還多了一個管教的角色，如何能適當約束卻又不需打罵，維持良好的親子關係，我覺得還是很值得投注心力嘗試。

＊更多關於不體罰的教養思考，請見人本基金會430特輯「打造愛的家，我不打小孩」。

（※ 作者：陳姝蓉，致力於推廣家庭溝通、情緒教育與精神健康。經過10年護理工作後，轉入家庭當了10年的全職媽媽與兼職學生，爾後從彰化師大輔導與諮商學系博士班畢業，成為諮商心理師。個人部落格：滋心空間。本文授權轉載自「獨立評論@天下」。）

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