情人節還是情人「劫」？戀愛不只是一種狀態，更是一種心態

全世界都在教我們買什麼情人節禮物，但我們卻不知道該如何找到／成為一個好情人？

社會版上不時會見到恐怖情人的報導或情殺事件，無論是「當愛已成往事」、「愛不到就毀了你」、或是近年新興的網路跟騷、不雅影音散佈等犯罪型態，每每看到這類的新聞，都讓我感慨，很多違法或問題行為背後，其實都源自「不知道如何去愛」的心理。

大學才修戀愛學分？太遲了！

愛，需要學習，沒有人天生懂得如何愛人，但是在正規教育中很少有「愛情課」，甚至對國、高中階段的愛戀心情加以禁制，然而，沒有練習過失戀與戀愛，又要怎麼找到真正契合的親密伴侶呢？

過往，人們總說「上大學再修戀愛學分」，但這觀念絕對已不適用於今日社會。在各式媒體與網路的浸染下，孩子可能早在小學階段就情竇初開，且不吝於嘗試「告白」或「交往」。但，小小年紀的他們，沒有大人的陪伴與討論，豈能真的明白什麼是戀愛？

曾聽過家長分享，國小四年級的男孩收到情書後，因為覺得丟臉與尷尬，直接當著全班的面把信丟進垃圾桶；五年級小女孩跟男生告白後沒有接到回應，便罵對方是渣男，但對方其實根本與女孩不熟識。其實孩子們「喜歡一個人的心意」沒有對錯，但要如何適切的表達情感、回應他人、以及面對他人的拒絕，卻是極需要學習的。因此，情人節除了作為一個商業行銷機會，更是我們學習如何適當的表達愛意的時刻。

我們應該怎麼親近心儀的對象才不會造成對方的困擾與不適？我們可以怎麼表達拒絕卻又不傷害對方的自尊和理智？我們又如何展現真誠卻又美好的樣貌在心儀的對象面前？而好不容易在適當時間點、找到適合的對象，這段關係又要如何維繫和經營才能長長久久？前述這些課題絕非簡單，因此才會衍伸出各種親密關係的挑戰。

有些人會嘗試提取文學影視內容作為戀愛教戰參考，不管是霸氣總裁／君王與小秘書／宮女、純情軍官與從天而降的美女、吸血鬼與凡人之戀、或是穿越時空來相遇等，這些美好而賞心悅目的情節終究不是人生實貌，關於愛和被愛，有更多「拯救」與「被拯救」以外的層次，我們對於愛的理解和學習，不能僅停留在浪漫言情小說或是愛情電影。

這幾年「搭訕藝術家」（Pickup artist，簡稱PUA）¹課程和書籍廣受討論，顯示人們有結交情感對象的需求卻不知如何行動，於是跟隨這類看似成功的「把妹達人」、「約會教練」，採取這種原先以男性為主要參與者及視角中心的交友模式，將女性視為獵物，並以發生性關係為目標。當有志尋求親密關係者誤信效法這類操弄情感的手段，卻沒有真正理解與投入關係經營，只會讓親密關係變得更加表淺，也造成彼此的傷害。

事實上，關於「如何愛」的書籍非常多，經典如佛洛姆的《愛的藝術》，裡面就談到何謂成熟的愛、給予與接受、愛的元素等，時至今日再讀依舊不過時，他提到「愛只能是一種屬於每個人自己的體驗，只能自己去實踐，但可以從成長中的各個時期去獲得體驗，以這個體驗為前提去討論實踐的方法和趨近愛本身。」，顯見愛需要親身實踐，並且不斷在試誤中才能逐漸靠近。

戀愛，不是為了結婚，結婚，也不是不再愛戀

但，好不容易愛上了，就一定要結婚、生子，才算是幸福快樂的故事嗎？如果談情說愛的終極目標就是婚姻，似乎過於受制傳統華人家族主義的框架，而且更坐實了「婚姻是戀愛的墳墓」這句老話，好像結了婚就是得承擔起家庭倫理的重責大任，成為配偶、成為媳婦／女婿、成為父母，然後失去自我、失去愛戀的悸動。過往本土心理學研究也指出，有別於西方夫妻重視親密感，華人夫妻更重視「恩情」，意即強調彼此作為「配偶」的家庭角色與情義，而較忽略夫妻間的感情。

不過，隨著時代進步，夫妻情感的經營愈來愈受到重視，「婚內失戀」不再被視為理所當然，夫妻間在忙碌孩子、家庭事務之餘，也要有意識的安排「we time」（我倆的時光），專屬於夫妻彼此的親近時刻，無論是睡前的談天、平日偶爾偷閒的約會、出門前的擁抱，這些都是重要的情感儲蓄，可以讓夫妻間保有親密感，而不是讓彼此的互動模式淪於柴米油鹽，只剩「日常交辦事項」或「責任義務」。

戀愛或許不應是一種「狀態」，更是一種「心態」——對身旁的伴侶保有著欣賞、關懷和肯定，願意彼此分享情感和經驗，也能互相扶持照顧。情人節這一天，除了鮮花、巧克力，願有伴侶者，用心經營關係；願單身者，真誠探索與勇敢練習；為父母者，莫忘與孩子們談情、也說愛。

愛，是值得一生學習的功課。

• 近年PUA已不再單指男性對女性的交往行為，任何一種性別（例如男性對男性）都有可能存在PUA的情況。