李宜穎／不打不成器？教養或兒虐，父母懲戒權的一線間

（※ 文：李宜穎，高雄地方法院法官）

《你的孩子不是你的孩子》，是近年紅極一時的小說與影視作品，這句話也因而朗朗上口。似乎也從之後，社會上每個人都能夠認知到孩子是孩子自己，不是父母的所有物。但果真如此嗎？那麼時不時聽聞的虐童新聞到底是怎麼回事？

從法院的實務經驗來看，與家暴、兒虐的有關案件中，身為加害者的父母幾乎都會提出「懲戒權」的抗辯，輕則罰站、命令子女交互蹲跳、關禁閉，重則以甩巴掌、用水管、衣架、熱熔膠條、皮帶等各種物品毆打成傷或剝奪食物、睡眠等基本維生需求。但難道對子女行使懲戒權，就等於可以體罰甚至虐童嗎？答案當然是否定的。

家暴案件中有限的刑罰選項

事實上，懲戒權只是父母對未成年子女實施保護教養必要範圍內的手段，若超過保護教養目的所必要的懲罰，如造成身體外傷、貶損羞辱人格的恐嚇言論等，就不能作為家暴、傷害、兒虐等犯罪的阻卻違法事由。

簡而言之，法院實務認為在各種教養、管教方式的選擇上，父母應該選擇確實有助於管教目的，且對孩子身心損害最小的手段為之。舉例而言，如課業成績落後或比賽表現不佳，擬定更有效率的練習計畫督促練習改善是可以的，罰站罰跪甚或剝奪睡眠則不但無助於孩子解決問題，更有害身心。而在家暴案件中，認定刑事犯罪成立與否的標準，法院也「不會」因為父母有懲戒權而有所不同。

話說回來，在家庭暴力尤其是兒虐案件中，刑罰能夠解決的問題相當有限，在認定兒虐、家庭暴力成立的前提下，刑庭法官面對艱難的量刑問題是，要讓加害人（在兒虐案件通常是父母或實際照顧孩子的人）入監嗎？被害兒童仍渴望加害人的情感依附怎麼辦？加害人如果有其他待照顧的未成年子女怎麼辦？

然而在現實生活中，有些虐童案由於案情重大，被害兒童可能因此受重傷或死亡，引起網路一陣撻伐，「虐童者唯一死刑」的口號也時常瘋傳。但首先必須澄清，目前我國的刑罰體系已無唯一死刑的犯罪，且刑庭法官量刑首先要恪遵法定刑的界限，在兒虐案件中一般論罪的罪名為傷害、傷害致死、傷害致重傷、重傷害、妨害幼童發育等罪，法定刑都是有期徒刑，僅有殺人罪成立時才可能進入死刑與否的討論。

此外，如果從社會安全網來看，我們的社政體系能夠介入安置到什麼程度？判一個勢必會拆散家庭的刑罰，是實現什麼正義呢？對一個已經搖搖欲墜的高風險家庭，刑事判決是讓這個家庭能夠面對解決過往、縫補傷口，還是將這個家庭推向社會更加邊緣的角落？在有限的刑罰選項中，納入為兒童最佳利益的考量，讓此種案件的量刑更顯艱難。

以筆者曾經歷的兒虐案件中，最重要的問題已經不是懲罰加害人，而是重建被害兒童對於「人」與「關係」的信心。畢竟在家庭中經歷疏忽、傷害等虐待，被害兒童常常身心受創，內心對大人築起防備高牆，同時仍渴求被關愛，此時倘若在個案中，身為被告的父母明確表露悔意，且積極接受親職課程或諮商，重新學習用適當的方式做父母，而被害兒童仍可望回歸原生家庭的情況下，刑庭法官亦可能以附條件緩刑的判決，給予被告自新的機會。

孩子不打不成器？

懲戒權到底包含什麼內涵，在家庭中終究是由行使懲戒權的父母說了算。家庭內的體罰最常以懲戒權之名出現，雖然學校教育現場倡導零體罰多年，贊成體罰作為懲戒形式的父母們仍然不在少數，從文具店、大賣場等隨處就可以買到的「愛的小手」可見一班。

無法放棄以懲戒權之名體罰孩子的父母，理由不外乎不打不成器、打了才會聽、講很多次都當耳邊風等，最討厭孩子找藉口的我們，提到體罰時卻千方百計幫體罰找「正當理由」，或許也意謂著體罰自始就不是個好選項。

畢竟，兒童之所以是兒童，正是因為他們身而為人的各種法律上權利，無法靠自己主張，亟需父母的教養與保護，而教養除了滿足兒童各種生理需求的「養」，更重要的是教育的「教」。因此父母行使懲戒權之前，有沒有先設定出清楚明確、與孩子發展相符的家庭規約或戒律，比如何懲罰更加重要。

試想，我們在職場上若是遇到出包頻頻的同事、無理的上司、硬拗的奧客等各種討厭的成年人，我們會選擇先打、先罵再說嗎？恐怕不會吧，一般都是想辦法溝通、溝通、再溝通，怎麼回家面對孩子的時候，內建的溝通劇本就變成先打再說、打了才會聽話呢？

更多時候，選擇體罰的父母，可能只是缺乏另一套更棒的教養劇本，而正向教養就是極佳的解方，我國衛生福利部有詳細整理了正向教養的心法與教養策略，製作為正向教養手冊提供民眾下載，筆者也有下載閱讀，淺顯易懂不打高空，非常推薦。

父母面對孩子永遠有所選擇

相信每個選擇體罰的家長都多少出於無奈，但如果父母無奈到只能出動體罰才能讓孩子「聽話」，根源也許出在親子溝通方式出問題、孩子藉由不聽話表達隱性的心理需求、教養責任過度集中在其中一方，甚或許多親子關係的不和諧，是婚姻關係不和諧的產物等等。體罰只是膝反射解決眼前難關，而忽視背後真正的教養難題。

或許我們不妨換個角度思考，身為成年人的父母，對孩子的應對姿態，永遠是有所選擇的。我們可以生氣、可以沒耐心，可以有任何情緒，但面對「不聽話」的孩子，也可以先好好沈澱感受一下自己是在對什麼生氣——是孩子真的犯了什麼糟糕的錯，還是只是氣孩子沒有滿足你的期待？

孩子因父母而來，但不是為了父母而存在，以高壓管控強行捏塑孩子應有的模樣，孩子可能因此掩去自己真正的樣子。