收養是互惠關係：互惠之前，請先卸下文化包袱

這一兩年陸續聽到有朋友想收養孩子，得知法定程序後，就覺得麻煩，過去收養只要三方協議就能促成，孩子、原生家庭和收養家庭，101年後台灣跟多數西方國家一樣，多了一方：兒童福利機構。

這多出來的第四方，縮減了收養家庭之主控權限，像是可以挑選投緣的孩子，可以購買出生證明，而且多了要通過社工審核等手續，面對第四方的出現，收養父母心中犯嘀咕是人之常情，已經要養孩子一輩子了，花錢又傷神，為何不能在收養關係中擁有較多權力？一般人當父母需要能力鑑定嗎？

從經濟學的概念看親子關係，父母是供給者，孩子是需求者，養育孩子，被看見的是有形的付出，但看不見的是更重要的親子相互回饋的情感依附。心理學強調心理安全感對孩童發展的重要性，孩子與父母（照顧者）的情感交流所產生的依附關係（attachment），會讓孩子感受到自己是有價值的，幫助孩子完整發展自律、好奇探索、學習興趣、良好的親密關係等重要的人生能力。然而，依附關係不光是孩子受惠，科學家說父母（照顧者）與孩子緊密依附時，會分泌催產素（Oxytocin）讓人產生巨大的滿足感與自我價值感，所以父母在親子關係中已不是單純的供給者——父母也需要孩子，養育孩子是互惠的關係。

很多時候我們看到某些家庭，彼此關係疏離，長大後的親子或手足間不相往來，甚至在新聞事件中看到人倫悲劇，就令人納悶那些在嬰兒時期的親密互惠關係怎麼消失了？當然，這時候是可以拿來證明，血緣不保證關係親密，請收養家庭放心，所有的家庭都需要學習延長親密互惠關係，而不是單靠嬰兒時期產生催產素的效果。親密的依附關係，不是要黏在一起，產生「佔有」關係去控制他人，要的是正向情感交流，彼此相互支持的心靈依附，這是所有家庭都需要學習的關係課題，並不是具備血緣關係就是「免修學分」的保證。

收養在台灣的文化架構下，顯得複雜，離「免修學分」就更遠了點。像是很多收養的孩子是從鄰居、親戚、保母、市場裏的阿嬸等口中得知身世，單單一句「你不是親生的」，揭露了隱藏的家庭秘密，孩子陷入被原生父母拋棄的悲傷情緒中，懷疑是自己不好，面對收養父母多年來藏著像是丟臉不可告人的事，孩子更感到不堪，如果適逢青春期得知身世，不自主地反抗權威，彼此信任感薄弱，收養關係就變得更為脆弱，最後大家就歸因於是無血緣的因素。

過去窮苦人家把女兒賣掉當養女或童養媳，民間故事和電視劇中又常有惡待收養孩子的故事，因而收養染上悲情的色彩，讓收養的親子之愛被他人質疑。現在除了因為貧窮，還有受虐兒童、父母犯罪入監的失依兒童、未婚生子女（包括未婚媽媽和外遇第三者所生）、身心障礙，還有孤兒和棄嬰等需要收養家庭，當犯罪或是未婚生子等因素，仍是我們社會道德所不能接納的，收養家庭自然不希望收養的孩子有不光彩的背景，不希望公開收養事實是可以理解的行為。有些收養父認為告知身世會打擊孩子，我想多少也是收養父母在逃避承認對孩子原生家人的排擠或成見。

台灣多數收養父母是因為不孕而想收養，中華文化「不孝有三，無後為大」的心理壓力，不孕的人不論是男性還是女性，容易否定自我價值，也有娘家替女兒無法為婆家生育後代而深感抱歉。而原生家庭因為把孩子「託孤」而有歉疚感，無法坦然面對孩子，即便想關心孩子也不敢付出行動，讓整個收養關係變得「彆扭」，令人不自在。

因此，在收養關係隱藏著文化包袱，還有兩個家庭的挫折感、自我否定感、歉疚感等沉重的情緒陰影，對台灣而言，很難純然享受收養親子間的互惠關係。

而第四方的兒童福利單位絕不僅是把關、審核的角色，他必須協助收養關係脫去文化包袱和情緒陰影，這不像是脫衣服一般的簡單快速，觀念和心理的改變，要有抽絲剝繭的細緻，要有釐清成長故事的洞察，這需要專業社工師和心理師的協助，一步一步卸下那些不需要夾雜在收養關係中的雜草，留下好的土壤養分，才能讓純然的親密互惠關係慢慢茁壯長大。