離異家庭的團圓難題：會不會面，不是「尊重孩子意願」就好

林秋芬 08 Feb, 2021

農曆春節傳統上是家家團圓的日子，但有許多父母離異的孩子無法在春節期間和另方父母相聚。示意圖。圖／路透社

農曆春節將至，傳統上是家家團圓的日子。但事實上有許多父母離異的孩子，他們有可能因同住父母不允許，或自己不願意，而無法在春節期間和另方父母相聚。

以下透過我在服務現場的真實案例改寫，從離異家庭孩子於會面中拒絕一方父母的行為、言語，討論這些「被推上火線的孩子」面臨著哪些責任與壓力，甚至對孩子的成長產生影響。

見與不見，孩子千萬難

我單獨見這個7歲的女孩時，只要話題中提到媽媽，她都搖頭說「我不要見媽媽」。她說了很多關於媽媽的不好，而這個「不好」是「媽媽不要我們」，描述中沒有細節，彷彿她也是父母婚姻中的受傷者。

寒流來襲的下午，我陪著女孩進機構的會面室，她低頭坐著、玩弄手指，面對一旁的媽媽詢問「今天好冷，這外套夠暖嗎？」孩子點點頭，依然沒有看媽媽，30分鐘過去了，這個平時活潑的女孩只有透過點頭與搖頭回應媽媽的關心。

另一個我單獨見的14歲大男孩，他平靜、冷淡的語調，言語與肢體不斷透露「這一切好煩」，問我「法官可以尊重我的意願嗎？我不想見媽媽」，言談中反覆說著「不知道」、「很煩」......。

天色灰暗的傍晚，男孩放學後來到機構與媽媽第一次見面，他低著頭帶著憤怒的語調，對著面前的媽媽說：「你都有自己的家庭了，不要再來打擾我們的生活，爸爸工作很辛苦，就因為你而要一直跑法院。」淚流滿面的母親解釋著、訴說著多年來的思念，最後男孩對媽媽說：「你不要再打電話給我，給爸爸跟阿姨知道了，怎麼辦？」

另外我見過一對手足，分別是12歲女孩、9歲男孩，兩人有著大大的眼睛，只要談到爸爸，會談室的氣氛總是瞬間凝結，女孩的臉會垮下來說：「很煩耶，我不想提他。」

男孩在擺放積木時，把代表爸爸的玩偶丟到地上，說「他很壞......我不要跟他見面」，我依然聽不到孩子口中這個「壞」的具體內容，姊弟提到爸爸都是用「他」稱呼，在他們口中，沒有「爸爸」這個名詞。姐姐同樣對著我說：「法官應該尊重我們的意願啊！」

陽光普照的下午，這對手足一進機構的會面室，男孩立刻與爸爸大擁抱，問爸爸「你去哪裡了？」女孩沉靜、獨自在角落研究桌遊的說明書，爸爸詢問「過年要不要去阿公阿嬤家？」，女孩全程不理會爸爸，男孩則說「不知道」。

爸爸詢問「過年要不要去阿公阿嬤家？」，女孩全程不理會爸爸，男孩則說「不知道」。示意圖。圖／路透社

被推上火線的孩子

我服務的機構協助未能順利見到孩子的父母，與孩子能有短暫相聚的片刻，這些遭受孩子拒絕的父母過往對孩子並無虐待史、無惡劣的親子關係，甚至是過往的主要照顧者。但孩子的拒絕可能來自多樣的因素，如父母過去至今的關係、衝突程度、孩子與父母雙方的關係、孩子的認知發展、父母於家事法庭的家事訴訟進度等交互影響之下，讓孩子選擇以拒絕另方父母來因應他的認知失調、心理壓力。

孩子目前的同住方父母，是否認同父母雙方共同養育孩子、是否認同讓孩子生命中「有父有母」的態度，是孩子見另一方父母的重要關鍵，不過同住方父母常常告訴我，就讓孩子自己決定要不要見另一方父母。他們口中的孩子年齡從4歲到15歲，此時這些面臨「忠誠兩難」的孩子，等於被擺放到一個錯誤的位置，面對著一個不利於身心發展的家庭結構。

一般成年人面對兩難較能做出合理的取捨，能考量多方因素、後果而主動做出選擇。但越年幼的孩子越沒有這樣的認知思考能力，選擇拒絕另一方父母的孩子，也許是感受到這麼做會讓同住父母開心，或可以避免更大的家庭衝突，孩子當下並無法思及與另一方父母連結的斷裂對其一生的影響。

我們當然需要照顧、理解孩子的感受，如果父母於任何事一味強調「尊重孩子的意願」，這並不是民主，而是把父母的責任放到了孩子身上，變成孩子額外的壓力。

我曾問一位5歲男孩的爸爸，當孩子睡前說他不刷牙，你會尊重孩子的意願嗎？爸爸說不會，我會又哄又騙，如果不行就強迫幫他刷牙。我再問：「那孩子說不見媽媽，你可以用同樣方式處理嗎？」

所以於會談評估過程中，即使孩子說「我不要」，或是不合理的詆毀一方父母，即使我們明知可能會再一次被同住方父母抱怨我們「不尊重孩子意願」、「勉強孩子」，我們仍然堅持協助恢復中斷的親子連結，讓父母知悉這是專業工作者的評估與決定，而不是再次將如此難以承受的決定交給孩子。