親愛的網友:
為確保您享有最佳的瀏覽體驗,建議您提升您的 IE 瀏覽器至最新版本,感謝您的配合。

幽默感可以學?——情緒管理軟實力,脫單的必修學分

圖/美聯社
圖/美聯社

相較於硬道理的看得見、摸得著、方向清晰明確,軟實力一直以來都是廣大男性所苦惱的部分。軟實力偏重於氣氛與情感的交流,對於講求數據及邏輯的理工男來說更是一塊像黑暗大陸的陌生領域。

軟實力的重點在於「滿足每個人心裡對於情感交流的需求」,它與生理需求同等重要,只是以不同的形式展現。人類對於情感交流的需求如同對食物的需求一般,差別在於前者是維繫心靈上的健康,後者維繫身體上的健康。在衣食無虞的現代社會,心靈上的滋養反而是大家更努力追求的方向。

娛樂供給:不要抱持僵化而絕對的態度

「娛樂供給」包含了所有讓人輕鬆的元素,幽默、風趣、好玩、搞笑、懂得吃喝玩樂、享受生活,全都列屬在娛樂供給的範疇之中。享樂一直是人類重視的事情之一,在享樂的當下,我們能拋開那些令人煩躁、擔憂,卻又不得不面對的現實,這也是現在這麼多人玩手遊、追劇、看漫畫、追星的原因。而跟懂得享樂的人相處,也會產生同樣的效果,因此一直以來「幽默」都被列為女性期望的異性特質前五名。

一般而言,幽默風趣這樣的能力會讓我們覺得難以培養,因為從來沒有人分析過幽默中含有什麼樣的元素。一般人以為幽默是一種能力,但其實幽默是一種面對人生的態度。

當我們能用平靜的心情、另類的觀點,將你對事情的看法輕鬆的說出來,就是一種幽默。我們可以看到許多脫口秀都在做同一件事:將一件大家都習以為常的事情,用一個不同以往,甚至是離經叛道的觀點闡述,加上生動的表演,就能引起觀眾的迴響。

幽默感的培養需要很多不同的訓練,所以我很難在書上教你如何變得幽默,但你可以先學習不要對所有事都抱持著僵化而絕對的態度。很多人之所以相處起來壓力很大、很無聊,都是因為他們對於人生有一套絕對的準則,任何人都無法逾越這套準則。

為了實踐這套準則或他們期望的美好人生,他們對於生活中的事情都嚴正以待,每件事都要清清楚楚、論明是非對錯。因為他們對待自己的方法就不輕鬆,別人跟他們相處當然也輕鬆不起來。

這類型的人如果想學習幽默,也很容易淪為「努力想要幽默」,別人仍然感覺得到背後的壓力,也就違背了娛樂供給所要提供給他人的輕鬆感。所以與其學習變得幽默好笑,不如先學習讓自己放鬆,不論是與人的相處還是跟自己的相處都一樣,讓自己能夠先卸下武裝及高標準,就能降低嚴肅及批判性,輕鬆感就會自然而然的浮現。

當然除了幽默以外,我們也能透過其他方式來完成娛樂供給,享受生活就是一個很好的方式。享受生活不代表你一定要吃好穿好、到處出國旅行,只要你有好好的在生活,其實就能從生活中萃取出許多好玩有趣的經驗。

以我個人為例,我其實不是一個反應很快或很有幽默感的人,我讓別人感到有趣的方法,主要是記住自己生活中發生的有趣事件,或是朋友們的有趣對話,然後將之轉述給其他人。簡單來說,我是個說書人,負責記下故事內容,然後用自己的方式告訴別人。這樣一來,即使不具備絕佳的反應能力,也能透過努力的方式增加娛樂供給。

娛樂供給的方法百百種,不見得能在這裡全部提到,但不論你用的是哪種方式,只要能讓別人跟你相處時覺得輕鬆愉快,你就完成了娛樂供給的項目。

娛樂供給的注意事項:最忌諱的是變成「小丑」

在滿足娛樂供給時,最忌諱的是變成「小丑」。「小丑」指的是為了取悅別人而貶低自我身價,但又無法從其它地方建立價值,最後就只剩下搞笑功能。

有許多人跟女生相處時,很能讓對方感覺輕鬆愉快,但除此之外,他們並不具備其他的面向或功能,無法聊更多或更深的東西,也無法讓別人產生崇拜感,只能打打嘴炮。這樣的角色在人際關係上不會有太大的問題,他們是大家的開心果,在聚會場合大家都會希望他們出現,但如果要吸引異性,只有這樣的能力是不夠的。

所以在提供娛樂供給之餘,請務必確保自己有其它方面的供給能力,最少也要讓自己有跟對方談正經事,展現自己有「經營生活的能力」的機會,否則單純的娛樂供給會讓我們落入「不正經」、「有趣但無法依靠」等等的區間,對於以長期發展為目標的女性來說,都不會是太有吸引力的選項。

而「心靈供給」與娛樂供給所處理的面向正好完全相反。娛樂供給在於讓對方開心、讓彼此相處輕鬆,但「心靈供給」卻是要在對方不開心、沮喪、失落的狀態下才能滿足。

人生本來就是有起有落,很少有人每天都過得很高潮卻從未遇到低潮,所以除了讓別人開心的能力以外,擁有協助處理別人的不開心的能力,也是很重要的項目。

心靈供給:從同理對方情緒開始

「心靈供給」在四項供給項目內,是最為加分的一項,主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達,且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤,而為女性貼上了「情緒化」「感受多」的標籤,所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練,卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。

以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理,當我們連自己的情緒都不會處理,怎麼有辦法協助別人處理情緒?

但對於女性來說(其實不止女性,對所有人類來說都是),情緒的處理是非常重要的事,情緒處理的優先程度遠大於問題處理,這恰好與男性受到的訓練相反,因此,「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項,但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高,就形成了「高需求低供給」的現象,這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。

心靈供給的注意事項:先好好讓對方把話說完

而「心靈供給」又有層次上的差別,較低層次是同理對方情緒,較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界,但這需要相當程度的修煉,否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確定對方需要的是什麼以前,最好不會隨便給予他人建議,否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。

由於太多男性習慣在接收到女性情緒的第一時間,就急著想處理問題了,在有這些人墊背的情況下,只要你能學會「先不處理問題,好好讓對方把話說完,然後同理對方」,你就能先贏過50% 的對手。

同理有三個簡單的具體步驟:

1. 回應
在對方說話時,用點頭、「嗯」來示意,表示自己正在注意聽對方說話。

2. 提問
向對方提出問題,確認自己的理解是否正確,以及釐清不了解的部分。提問不僅是資訊上的收集與確認,也包含了情緒層面,例如:

  • 那你應該很生氣吧?
  • 那你是因為XXXX,所以覺得很難過嗎?

情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒,到這邊其實就已經完成了基本的同理。

3. 表達
將聽完的感覺如實向對方表達,不論好壞,只是誠實的說出自己的想法。例如:

  • 我聽完以後,感覺你好像是真的把對方當成好朋友,但覺得對方沒有同等的對待你,所以才會這麼生氣。
  • 我聽完以後,感覺你的主管好像今天心情特別不好,因為你說他平常也不會這樣,會不會他並沒有在針對你呢?

有時候表達完,也有可能會加上一些提問,例如:

  • 你老闆真的很過份耶,你怎麼可以忍到現在啊?為什麼不離職啊?
  • 聽起來你真的很在意這個朋友耶,那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢?他會不會根本不知道你很不高興?

這些問題可以讓你更深入的了解對方,也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。

利用回應、提問、表達這三個簡單的同理步驟,就可以有效的處理對方的情緒,至少讓對方能找到一個情緒上的出口,甚至可能由於你的提問,讓對方發現一些自己的盲點,或是整理出一些答案。比起直接給予建議,先將對方的話聽完,會是更有效率,也對關係更有幫助的辦法。

「娛樂供給」與「心靈供給」兩者,都屬於無形的、看不到摸不著,卻能被感覺到的。也由於這兩者較為抽象,所以不像經濟供給跟資訊供給一樣容易被拿出來比較,擁有這兩者的人,也比較能增加自己的獨特性,不容易進入紅海市場。

如果你本身的硬體資源較少或較為弱勢,可以多加強軟實力的部分,同樣也能達到吸引的效用。同時,軟實力對於建立穩固的長期關係,也扮演著不可或缺的角色。

※ 本文摘自《從左手到牽手》LESSON 13,原標題「軟實力:娛樂供給與心靈供給」。


《從左手到牽手:是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課》
作者:AWE情感工作室,亞瑟
出版社:時報出版
出版日期:2018/09/25

《從左手到牽手》書封。 圖/時報出版提供
《從左手到牽手》書封。 圖/時報出版提供

留言區
TOP