贏了官司又如何？被仇恨捆綁，輸掉孩子身心健康的離異父母

林秋芬 26 Oct, 2020

已離婚的父母，有時會因為假日與孩子相處的時間分配無法有共識，而選擇對簿公堂。示意圖。圖／路透社

已離婚的父母，有時會因為假日與孩子相處的時間分配無法有共識，而選擇對簿公堂。身在這些處境下的孩子，在我面前會一派輕鬆地說：「跟誰在一起幾天我都無所謂，他們不吵架就好了」；這些孩子的父母則會告訴我：「我很努力不讓孩子涉入，不在孩子面前談目前的司法進度」，甚至會說孩子在校學習正常、成績優秀，或是異口同聲地說「孩子沒有受到影響」。

很多父母離婚後，往往帶著無法給孩子一個完整的家的愧疚，以及帶著對另一方的憤怒與鄙視而生活著。即使分開了，如果在孩子照顧等重大事項上無法協商，還是會選擇訴諸法律，在司法現場上相互廝殺。然而，離異家庭的孩子身心，真的不會受到父母的衝突所影響嗎？

孩子的無所謂，是「有所謂」的偽裝

與在家事法庭纏訟的父母工作時，父母會談他們在子女會面方案的各自堅持，抱怨孩子在兩個家的生活不如自己預期，並各自戴著濾鏡傾聽孩子分享與另一方父母的生活。不過，這往往容易產生誤會：孩子體貼另一方父母經濟上的辛苦，卻被解讀成另一方苛刻孩子；孩子討好雙方的言語，成為了父母攻擊彼此的素材。試想，來回兩個家的孩子，心裡會好過嗎？

對於這些一派輕鬆或冷靜訴說「我無所謂」的孩子，當我再往下探問時，他們則說：「父母因為我的事情（如親權、會面、扶養費、變更姓氏等）而有所衝突，我怎麼可能真的無所謂呢？」其實，孩子的「無所謂」，可能是「有所謂」的偽裝；「無所謂」會讓他可以堅強，「有所謂」反而會讓他情緒不穩定。孩子的心情是很矛盾的，於是假裝「無所謂」，就成為他心理調適的一種方法。

在我十多年來接觸這些父母與孩子的經驗中，見過不少原本可以給孩子很好學習成長資源的父母。若不是因為父母於家事法庭惡鬥太久，這些資質優秀、環境資源充足的孩子，其成長應是一帆風順、未來可期。然而，孩子選擇用自己的方式，如停止補習、轉換學校等來協助父母的紛爭盡快落幕。我甚至見過有些孩子在國中就罹患憂鬱症，並有自傷行為，身心失衡到需要住院，此時父母才願意停手。最終，父母衝突的代價是孩子在承受。

父母拉起封鎖線之必要

孩子為何會涉入父母的家事紛爭？有的孩子是被迫，有的孩子是自願加入。

有些父母告訴我：「沒辦法了，我們已經走到這裡，回不了頭了。這是孩子的命，因為對方告我，這是個事實，我不該跟孩子說謊，孩子有知的權利，所以我一五一十告訴孩子」。這樣的父母也常主動要調解委員、要法官傳孩子來作證。身為專業人員的我們，有多不希望孩子現身於這樣的場合，但父母卻要孩子為了他們走進法庭。

有的孩子是努力「用自己」來牽起父母的手，希望父母別再鬥了。但父母的「合不合」該由父母自己處理，當孩子的位階跑到父母之上，就會變成心裡「無父無母」的孤單小孩。

可以想想在高速公路的車禍現場、社區的火災現場，警消第一時間的處理是擺起三角錐、拉起封鎖線，避免任何車輛、人員再受到傷害。所以，衝突中的父母要做的也是如此，讓孩子遠離危險區域（父母的衝突），而不是把孩子拉進封鎖線內。

當大人與孩子同時遭遇危險時，為人父母的天性都是先救孩子，如前些日子令人痛心的新聞——嘉義火災中再回火場中救兩個孩子，卻命喪火窟的母親。但我在法院的家事調解、社區的家事商談現場，常見是相互攻擊的父母已顧不了孩子。

我相信這些攻擊、憤怒、冷漠的父母也有善良、寬容、同理、自制的一面，這是我們成長過程中被鼓勵呈現的面向；但被仇恨綑綁的父母無法寬容，無法捨身先救孩子，只為了替自己爭那一口氣、爭一時的官司勝利，甚至偷偷對孩子錄音、拍照等種種不利孩子身心的作為。最終，父母輸掉了一個健康的親子關係、輸掉孩子的身心健康卻不自知。

父母可以妥協讓步，創造三贏

我除了接觸這些離異家庭的孩子，更重要的工作是定期與父母會談，推動父母以不同方式處理衝突。父母可運用專業人員協助溝通，如以家事調解、家事商談來處理紛爭、學習不同以往的溝通與互動方式。

離婚、子女照顧的衝突不會只停留在法院這段時間，這是整個家庭結構的重組、家庭關係的改變，父母終需要建立一個最小衝突的互動。那些堅持「我要給法官判」「我要法官評評理」的父母，可試問自己，官司結束後，你的痛苦就消失了嗎？孩子照顧事項得到你心裡的公平正義嗎？你們知道日後如何以離異父母的角色，與對方進行溝通與互動了嗎？

面對互不相讓、毫無妥協可能的父母，我常會說：「你們最在意的孩子，其實比你們以為的還受苦，你們可以選擇讓多少疤痕留在孩子心中」。此時常見父母靜默，戴著口罩只露出雙眼的父母眼眶含淚。

我也告訴這些父母，孩子在長期慢性的壓力之下，容易身心出狀況，如罹患焦慮症、憂鬱症、身體症狀障礙症等。而這絕對不是我們大人在這裡努力這麼久想要見到的結果。父母若是真正為了孩子，「創造三贏」是在司法現場能彼此妥協與讓步的做法。

小結

最後，我想問問身在家事法庭中的父母：你期待孩子帶著什麼樣的關係範本成長？處在你們的衝突中，孩子真的可以心無旁騖地展翅高飛嗎？

不管你與對方的衝突有多複雜，你的目標應該是很簡單與明確的，那就是孩子能身心健康地成長。當你個人出現情緒糾結、思緒混亂時，請從爭辯「誰對誰錯」的思考模式，轉移到大家的共同利益——孩子的身心健康——來思考。而孩子需要知道，父母是有共同的目標，而不是敵對的，父母可以讓紛爭盡快落幕。我想，這應該也是所有孩子的期待。