訴諸同理心之前，瞭解同理的罕見與珍貴
有三個字，在過去一年反覆地被提起——同理心。有人說，在八仙事件後，他覺得這三個字簡直臭掉了，因為我們過分頻繁地濫用它。也許這句話真有點道理，在我們訴諸對方的同理心時，我們很少意識到，同理本身的發生，是非常稀罕且珍貴的存在，我們召喚得如此自然，彷彿同理心像是小七，走個幾步就能看見一次。
同理，是試圖與對方建立起連結，管道中可能流過來的，可能是美好、被關愛的感受，但也可能是被排擠、歧視，自覺卑微的苦澀感受。在討論同理心時，其實我們也是在自問，願不願意與眼前這個人，哪怕是短短一秒鐘，一起走入那「休戚與共」的氛圍；我們也可能是在問，你是否願意，讓自己在情緒上，低沈、陷落，一段時間？
我是在一位母親身上學到了同理的發生，以及同理心可能的消失。
她的兒子是我補習班其中一位學生，經數位醫師診斷，有嚴重的過動症。跟同年紀學童相較，體格非常瘦小，據母親所說是服藥的副作用。一日，下課後她等在教室門外，要我抽空跟她商量一件事，關於她兒子暫停服藥的決定。她問：「可以接受他星期二不吃藥嗎？他可能會比平常⋯⋯high一點，講話激動一些，動作稍微誇張一點點⋯⋯我已經跟學校老師確認過了，他的級任、科任老師都說沒問題，但在補習班，上課時數比較長，我怕妳感到困擾⋯⋯」
當我看著她，凝視著她的雙眼，我可以感受到身為人母的痛苦掙扎，既希望兒子穩定進食，不要辜負了關鍵的成長期，卻也害怕一旦停藥，兒子的行為可能打擾到別人，甚至給部份家長、老師貼上「自私」的標籤。在我看著她的愁容時，可以感受到我們共同創造了一個很特別的空間，對於事物有著漸趨一致的感受。我甚至想，好像可以將她的兒子視為我重要的誰。於是，我告訴她「沒關係，我懂妳的兩難，我會全力配合。」
但，問題來了。做出不服藥而沒有其它配套的決定後，她的兒子舉止上確實有了一定程度的轉變，我得分神處理他與其他學生與日俱增的糾紛，以及觀察他上課的具體狀況。每週結束三小時的課程，我就開始倒數下週課程的到來。時常，我也感到為難，要如何跟其他學生說明他行為上的轉變？而在說明的過程中又如何才能避免造成新的傷痕？
我回去找我的高中老師，問她是如何處理這樣的情形，她鎮定地看著我，在我說明我的情況後，她先是嘆了一口氣，「好像看見過去的自己，太為人著想是很容易為難自己的」。
看我一眼，她說了下去：「妳知道嗎？我剛開始帶班時，跟你一樣，我總是要求自己為著每個學生的情形著想，但這很快地會失控，每個人的利益分佈不同，我無法顧全所有，倒是熱情流失得很快。漸漸，我不得不關起一些感受，改採取抽離、旁觀的態度，劃分界線，分出師生，才能果斷處理四十個人擠在一間教室，每天長達九個小時的緊繃張力。」
我問老師，「但，有了界線，還能保持對學生的同理心嗎？」
老師看著我，眼神複雜，彷彿在問，天啊妳怎麼可以那樣理所當然地講出這三個字，好像我們在討論的是要不要去巷口叫一碗餛飩麵。但老師把她的驚愕收斂得很好，聲音保持溫柔，「在成員少，組成單純的情形下，談到同理，是很直觀，也很自然的反應，但若今天你想要落實在長期、密集地去關注、同理一個群體，就該知道同理是很奢侈的。」
「再跟妳說一件事，因為，當妳總試著去同理一個人的心境時，妳會漸漸執著在，希望那位妳付出同理心的對象，可以回來體會妳對他的用心良苦。換句話說，妳很難不去在意他的『態度』。人是很在意『互相』的，人同此心，心同此理，不該只有我對你，你也該這樣對我。只有單向的同理，日子一長就崩解了，一旦崩解，你就會想要剪斷，那曾經讓妳可以明白他的心聲的傳聲筒。唯有如此，你才會好過一些。」
我突然懂了，為什麼當我再度凝視著那位母親時，她的掙扎依舊成功地抽動我的情緒，但除此之外，一種新生的矛盾也佔據了我的內心，偶爾看著他，我也會想，「若妳也設身處地為我著想，妳該知道，我同理，我承擔妳的決定，同時我也有新增的煩惱與苦衷。」當我意識到自己日益增生的不滿時，一度慌張，自問，我的同理心到哪裡去了？
最後，是在接觸Brene Brown博士的詮釋時，我才結束了漫長的自責。
同理心該是罕見的。
與其為同理的不存在感到悲憤，不如興嘆，我們竟能擁有這樣珍貴的情緒。
Brene Brown將同理心定義為「一起感受」，她認為，「同理心是一種選擇，那是種很容易受傷的選擇，為了要與你產生連結，我必須先連結到我內心，那可以感受的地方。」
這不僅解釋了同理心的特質，更難得的是，她也指出了同理心的難得以及不易，畢竟，當我們選擇讓自己對這個事件，對事件裡頭的人物擁有「同理心」，很可能一些負面的、倒退的情緒也會淹沒我們自身的生活。而在高度競爭的社會，我們已經找不足餘裕，去消化自己陰暗的情緒，何況是放大自己對於感受的敏銳程度，以為了明白誰的實際感受。
是以，當我們訴諸他人的同理心時，很可能我們要警醒於，自己在呼喚的，可能不是走進大木博士研究所就能領取的皮卡丘，而是必須天時地利人和，湊滿七顆龍珠才會出現的神龍。我們才不會氣急敗壞地指責他人「欸，給點同理心好嗎？」，唯有發現這樣休戚與共的共同情感，能夠擁有實為僥倖，我們才能夠在與同理心相遇時，無比珍惜地，實現一些了不起的心願。
