邢懷安／愛一個人需要理由嗎？

昨天晚上，你和愛人為了某件事激烈爭執。和好後，你們抱在一起，他抬頭問你：「你為什麼愛我？」

常有人說，愛情是盲目的。不過，我們不會隨便愛一個人。這讓人好奇，是什麼理由讓我們愛著某個對象？這個問題有兩種理解的方式：我們可能是在問，要怎麼解釋自己會愛這個人？也許，是因為我們覺得對方很有魅力；或者，我們認為對方很好。

然而，我們好奇的可能不只是什麼原因讓自己愛一個人，而是有什麼好的理由支持自己愛著這個人？前述感覺或評價都可以解釋愛的發生與延續，但其是否算是好的理由則有待商榷。¹

其他人可能也很有吸引力，或相當善良、有正義感，這些特質無疑讓我們有好的理由喜歡或欣賞一個人。但要說一個人擁有這些特質就代表我們應該去愛他，可能就不會那麼直覺。

本文將討論我們是否有好的理由愛一個人。²針對此議題，哲學家所持的立場分成兩派：有理由論（reasons view）與無理由論（no-reasons view）。有理由論者認為我們可以找到好的理由支持自己對某個對象的愛，根據這樣的理由，愛著這個對象是適當的反應；無理由論者則持相反主張。

我會先介紹兩種有理由論的版本，以及無理由論者如何反駁。接下來，我將概述哲學家納爾（Hichem Naar）提出的有理由論說法，其說法除了能避開前兩種版本遇到的問題，還可以讓我們進一步理解，為何值得去愛一個人。

內在性質說

當被問到「你為什麼愛我」時，最常見的反應便是列舉對方的優點，例如溫柔、幽默、莊重、性感等。這些優點屬於對方的內在性質（intrinsic property）。內在性質是某個對象本身具有的性質，外在性質則涉及其他對象。例如，具有雙腳是某個人的內在性質，站在另一個人旁邊則是他的外在性質。

一種有理由論說法是：我們有好的理由愛某個對象，是因為他有特定的內在性質。我稱這種說法為「內在性質說」。³對此，無理由論者可以這麼反駁：如果我們將心目中良好而有吸引力的內在性質條列出來，可能會發現不只一個人有這些性質。而同樣的性質在一些人身上，可能比眼前的對象更鮮明或確實。

內在性質說導致以下結果：如果這些內在性質讓你有好的理由去愛原本的對象，當另一個人也有類似的性質且程度更甚，你就有更好的理由去愛他。即使，這不代表你實際上就會更換愛人，但光是「更有理由愛上其他人」這個結果，恐怕都令人難以接受。

關係歷史說

面對內在性質說的困境，有理由論者可以訴諸愛人的其他外在性質，來解釋愛的理由。其中一種說法是，我們有好的理由愛某個對象，是因為他和我們共同擁有彼此關係的歷史，且這段關係是有良好價值的。我稱這個說法為「關係歷史說」。⁴

關係歷史說如何避開內在性質說的問題？首先，即使有另一個人和你的愛人具有同樣的良好內在性質，他也沒有經歷你們之間的關係。只有你的愛人與你擁有這段歷史，你們共築過親密與信任感，度過磨合與意外。即使另一個人比自己的愛人擁有更多具吸引力的特質，多數人不會輕易放棄當前的對象。畢竟，每段關係都是獨特的。此外，你也無法確定跟另一個人是否可能創造一樣好的關係。

無理由論者可以如何反駁關係歷史說？關係歷史說以關係的價值解釋愛的理由。不過，訴諸關係的整體價值會導致一個問題：一段關係如果過去相當好，即使後來變差，我們也不該結束這段關係。除非關係變得極度地糟，我們沒有好的理由不再愛這個人。此結論顯然不合理。

面對這個難題，有理由論者可以主張，讓我們有好的理由去愛一個人的，不是關係從過往到現在的價值，而是其近期及可見未來的價值。亦即，因為某個對象和自己近期相處良好，且具有和自己發展良好關係的潛力，所以我們有好的理由愛他。

即使這可以解釋許多人如何選擇交往的對象，此回應卻會碰到和內在性質說一樣的問題：如果有另一個人近期和你相處得差不多好，只要你覺得自己和他有潛力發展更佳的關係，你就更應該愛這個人。然而，通常我們不會這麼輕易放棄眼前的人。

對此，有理由論者可以改稱，是關係從過往到現在，加上可見未來的價值，讓我們有好的理由愛一個人。但無理由論者可以繼續追問：那關係的價值是什麼？一種最常見的說法是，關係具有價值，是因為能讓彼此在其中互惠。

不過，如果關係的價值是讓各方均能獲益，關係歷史說告訴我們的即為：愛一個人的理由是他可以讓我們從關係中得到好處。這樣的說法很難讓人滿足——如此一來，我們是為著自己而愛，而非因為對方而愛。⁵

值得被愛說

面對無理由論者的反駁，哲學家納爾（Hichem Naar）提出另一個版本的有理由論。⁶根據納爾的說法，我們有好的理由愛某個對象，是因為他值得我們的愛。稱這個說法為「值得被愛說」。

納爾認為一個人值得我們的愛，是因為他具有一些內在性質，且在關係中透過行動呈顯給我們，而讓我們對他的愛可被視為適當的反應。就像某個人如果沒幫助過我們，即使他再樂於助人，我們對他表示感謝也不適當——他只值得被他曾幫過的人感謝。同理，一個人即使有再多良好的內在性質，也不見得值得我們的愛。只有當內在性質在與我們的關係中呈顯時，才使某個人值得我們所愛。

所以，一個人並不會因為很溫柔，就值得我們去愛。但如果他對我們很溫柔，例如在起爭執的時候同理我們，或在我們難過時在身邊安撫，我們就有好的理由去愛他。因為他的溫柔是在關係中透過對我們行動而展現的。

值得被愛說解釋愛的理由，考量的是所愛之人的內在性質如何在關係歷史中，化為我們可以察覺的行動，而讓我們感到愛他是值得的。因此，即使另一個人具有類似的內在性質，沒有類似或更好的關係脈絡，也不值得我們愛。此外，值得被愛說也不全然依賴關係的價值，解釋為何一個人值得我們的愛。由此可見，其可以避開內在性質說與關係歷史說碰到的問題。⁷

小結

針對值得被愛說，無理由論者可能追問：那要如何斷定某個內在性質在關係中呈顯是否使一個人值得被愛？即使並非定論，我可以提出一個想法供讀者參考：只要某個內在性質在關係中的呈顯本身具有良好價值，就讓對方（更）值得我們的愛。⁸

如果以上說法是對的，當愛人問我們：你為什麼愛我？他在問的其實是：我哪裡值得你愛？那麼，每當被問到這個問題，我們就多一次機會可以發現他值得被愛之處。⁹

REFERENCES

1. Bagley, Benjamin. 2015. Loving someone in particular. Ethics, 125.2: 477-507.
2. Hurka, Thomas. 2011. The Best Things in Life. New York: Oxford University Press.
3. Jollimore, Troy. 2011. Love’s Vision. Princeton University Press.
4. Kolodny, Niko. 2003. Love as valuing a relationship. Philosophical Review, 112.2: 135–89.
5. Naar, Hichem. 2015. Subject‐relative reasons for love. Ratio, 30.2, 197–214.

• 文：邢懷安，國立陽明大學心智哲學研究所碩士、醫學系學生。關注精神醫學、臨床與諮商心理學議題，經營哲學寫作平台「意識 Consciousness」。
• 感謝沃草烙哲學社群在本文寫作期間給予的寶貴意見。
• 更多：Web｜FB

• 在哲學上，我們可以區分兩種理由：促動理由（motivating reason）與證成理由（justifying reason）。促動理由解釋行動的動機，證成理由則解釋為何應該如此行動。你可能相信今天外面很冷，所以穿了件厚外套出門。這個信念便是穿外套的促動理由。外面如果確實很冷，今天的低溫就是穿外套的證成理由。然而，如果今天外面其實很熱，你便沒有好的理由穿外套。本文所謂「好的理由」指的即為證成理由。

• 愛有很多種，包括友情、親情或對寵物的愛等等。在本文，我將聚焦浪漫愛（romantic love）討論。浪漫愛有何本質是尚在論辯的議題。於此我將浪漫愛視為一種傾向。當一個人具有這種傾向，表示他會在意、依附特定對象，並渴望與其發展關係等。

• 支持內在性質說的哲學家包括貝格利（Benjamin Bagley）、喬利莫（Troy Jollimore）等。參見 Bagley（2015）、Jollimore（2011）。

• 哲學家柯拉尼（Niko Kolodny）、霍爾卡（Thomas Hurka）等均曾提出關係歷史說。參見 Kolodny（2003）、Hurka（2011）。

• 雖然對方滿足我們的自我利益時，常可引起我們對他產生愛的反應，自我利益的滿足無法成為我們愛他的好理由。如果愛一個人只是為著自己，我們不會認為這樣的愛是真正的愛。因此，若真的愛一個人，指的是非出於自利地關懷他，自我利益可被滿足便不會是我們愛他的理由。

• 參見Naar（2015）。

• 值得注意的是，我認為值得被愛說與多重伴侶關係並不衝突。即使納爾並未對此表述，根據我所理解的值得被愛說，有差不多好的理由同時愛不同的對象是可能的。值得被愛說並不預設，不可能同時有兩個以上的對象值得我們的愛，或不能同時和兩個以上的對象發展伴侶關係。

• 雖然沒有空間詳細發展這個想法，我可以試著針對一些可能的疑議補充說明：首先，什麼樣的內在性質在關係中呈顯會有良好價值？溫柔、無私、體貼大概是最直覺的幾個答案。我認為這些內在性質的呈顯，通常因為能讓我們感覺到被愛，而具有良好價值。這不代表被愛感本身提供我們愛對方的理由。被愛感屬於自我利益，而無法提供我們好的理由愛人（見註5）。構成愛的理由的，是讓我們感覺到被愛的行動具有的良好價值，而不是我們的被愛感。那為什麼能讓我們感覺到被愛，會使這些行動本身具有良好價值？我認為這是因為能讓他人感覺到被愛，除了可以增進其福祉（well-being），也是促使關係良好發展的首要條件。增進他人福祉及發展良好關係本身皆具有良好價值。因此，在關係中呈顯上述內在性質即具有良好價值。而有這些內在性質，且在關係中透過行動將其呈顯給我們，便讓一個人值得我們的愛。

• 一個有趣的問題是，外貌具吸引力是否可能提供我們愛某個人的理由？根據我在本文推展的值得被愛說，答案是肯定的。反對者可能認為，外貌的吸引力給予我們愉悅感，而讓我們愛上對方。但愉悅感是一種自我利益，所以無法提供好的理由。然而，我認為並非愉悅感本身構成愛的理由，而是賦予愉悅感的脈絡，包括對方願意出現在我們面前，且不抗拒或討厭我們被其外貌吸引等。由於提供愉悅感可以促進個人福祉，這樣的性質在關係中呈顯具有良好價值，而讓對方值得被我們愛。